Mardi 12 décembre 2006
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16:22
Bienvenue dans cette note qui inaugure une nouvelle catégorie (j'ai l'impression d'avoir autant de catégories que de notes, je suis trop bordélique pour gérer un blog).
Cet aprèm', je sortais de mon train et j'allais prendre mon bus quand soudain, dans les couloirs de la gare, je l'ai vue.
Elle était jeune, elle était accompagnée, elle était habillée normalement... à un détail près. Sur sa tête, un bonnet de Père Noël (rouge et blanc donc) sur lequel les mots "Ho Ho Ho" clignotaient en vert (c'est à dire qu'ils s'allumaient pour de vrai, comme des ampoules quoi).
Là, je suis resté québlo un moment et je me suis dit "Mais... mais... wtf ?!!".
D'où le titre de cette catégorie.
Par astheny
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Lundi 18 décembre 2006
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22:59
Mon neveu, 3 ans et demi, a appelé sa peluche singe dans laquelle il range son pyjama : Nico Sarkozy.
Ouais.
Quand même...
La prochaine fois que je le chope, je l'attache sur une chaise et je lui passe en boucle l'Important c'est la rose de Gilbert Bécaud, l'Internationale et l'intégralité du répertoire de Renaud.
Il est encore jeune, il peut être sauvé.
Par astheny
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Mardi 26 décembre 2006
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23:40
Internet est un lieu dangereux. On s'ennuie, on commence à jeter un oeil sur les blogs pour voir s'il y a de nouvelles notes qui sont parues, on se rend compte que non donc on suit des liens et, de fil en aiguille, on se retrouve sur des sites honteux à faire des choses coupables.
C'est à partir du blog de celebelda que j'ai suivi ma route vers la perdition et que j'ai atterri ici. Vous savez, c'est le genre de site qui nous rend tout content, style : "Ah ouais, j'avais jamais remarqué mais c'est vrai que j'ai un air de Robert Redford".
Et là, je ne sais pas ce qui m'a pris. La fatigue peut-être ? L'ennui sûrement. J'ai été faible, je me suis saisi de mon portable et je me suis pris en photo pour savoir à qui je pouvais bien ressembler (j'ai remarqué que quand on se prend soi-même en photo, outre le fait qu'on espère que personne ne va nous surprendre, on se prend toujours de haut, ce qui donne une photo avec un front énorme et un tout petit menton, dans le plus pur style Roswellien).
Comme cette note se situe dans la catégorie WTF ?!!, je ne vous cache pas que les réponses m'ont quelque peu surpris.
Résultat des courses commenté (et illustrées grâce à mon sponsor officiel Google Images).
Kareena Kapoor (83%) et Abhishek Bachchan (76%) :
Vous ne les connaissez pas ? C'est normal : ce sont des stars de Bollywood (l'équivalent indien d'Hollywood - les plateaux de cinéma, pas le chewing-gum - mais en version cheap). Ce qui veut dire que j'ai certainement des origines indiennes inconnues encore à ce jour (il faudra que j'en parle à mon père vu qu'il kiffe la généalogie). En tout cas, il me parait évident que le cinéma indien est prêt à m'accueillir à bras ouverts.
J'imagine tout à fait la scène (remarquez la forte utilisation de médias divers de cette note).
Trent Reznor (80%) et Chuck Comeau (78%) :
Là on fait dans le musical. Je vais peut-être faire hurler les fans mais ces deux noms m'étaient totalement inconnus avant d'apprendre que j'étais certainement de leur famille (bon, je connaissais Nine Inch Nails quand même, mais pas dans le détail) . Cela dit, je trouve que Trent (je l'appelle pas son prénom vu que c'est sans doute un cousin) a un certain style snapien (de Snape de Harry Potter quoi) et vu que je me trouve une certaine ressemblance avec Snape, pourquoi pas ?
Tim Roth (80%), Peter Weller (78%) et Daniel Day-Lewis (75%) :
Bon là, on est dans le cinéma américain, je commence à reprendre un peu pied. Je trouve ça assez classe d'être un mix entre un général simiesque, Robocop et le dernier des Mohicans. Enfin là aussi, on est loin de la grande star de folie (et je ne parle même pas du sex symbol, à ce niveau-là, j'étais déjà bien déprimé).
Dustin Hoffman (76%) et Andie MacDowell (76%) :
Alors là, c'est la classe. De la pure star de folie, certifiée par des éleveurs et tout. Concrètement, je soupçonne fortement d'avoir un lien plutôt nasal avec Dustin (ce qui n'est pas forcément une bonne chose) et capillaire avec Andie (et ouais, moi aussi je peux faire ce que je veux avec mes cheveux). Personne ne m'a encore arrêté dans la rue pour me féliciter de ma performance dans Rain Man ni pour me demander si Hugh Grant embrassait bien, donc je suppose que la ressemblance s'arrête là.
Et là, le coup dur...
David Hasselhoff (75%) :
Oh putain, c'est vraiment la lose... Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça, hein ? Je veux dire... Tout sauf David Hasselbeauf... K-2000, Alerte à Malibu, franchement, c'est trop dur à porter. Bon, je me rassure en me disant que récemment, il a plutôt l'air d'être dans l'auto-dérision, le second degré, tout ça... Mais j'ai quand même du mal à assumer ce poids.
Bien évidemment, en vrai, je ne ressemble à rien de tout ça. Si vous voulez savoir vraiment quelle genre de tête j'ai, ma moman est persuadée que j'ai servi de modèle pour le visage du Tarzan de Disney. Et les mamans ont toujours raison, c'est connu.
Par astheny
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Dimanche 28 janvier 2007
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28
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23:10
Après deux notes éprouvantes où je racontais un peu trop ma life, je m'autorise le droit de pondre un post un peu (beaucoup) bidon sans trop me fouler. Et en plus, je le catégorise n'importe comment vu que mes catégories sont si bien foutues que les articles rentrent jamais dedans.
(et ceci n'a rien à voir avec le fait que ma vie est tellement vide que je n'ai qu'une histoire à raconter sur mon blog)
Faire une note à la con sur un blog, c'est pas trop compliqué. Il y a deux écoles. Enfin... Si ça se trouve il y en a plus, mais vu que j'ai dit que j'avais pas envie de me fatiguer, je vais pas commencer à réfléchir pour faire un beau truc exhaustif. Faut pas déconner non plus.
La première, c'est celle des chaînes.
La chaîne, c'est un ami blogueur qui fait quelque chose de particulier et qui indique les blogueurs qui vont devoir faire de même. Généralement, c'est un questionnaire (de Proust, portraits chinois, ou trucs plus innovants dont on sait jamais trop d'où ils sortent), mais ça peut varier.
Par exemple, le grand truc qui marche en ce moment, c'est les "5 choses que vous ne savez pas sur moi".
Bon ben moi, je vais pas faire ça. D'abord parce que jamais personne ne me transmet de chaînes (pourquoi ? pourquoooiii !?!) et ensuite parce que, en toute objectivité, ce blog est beaucoup trop récent pour qu'un article "5 choses que vous ne savez pas sur moi" soit vraiment pertinent.
La deuxième, c'est les liens à la con (ce que Celebelda appelle fort justement : des trucs trop nuls mais trop bien quand même).
Donc là, c'est encore plus simple vu que c'est (presque) automatique : il suffit de dégoter un de ces merveilleux liens, d'entrer une ou deux infos, et pif paf pouf vous avez votre article. Internet, c'est merveilleux.
Le nominé des liens à la con du jour est donc...
(alors il paraît qu'en bon français, il faut pas dire "nominé" en fait, mais "nommé")
... le Birthday Calculator.
D'après cette merveille technologique, mon Life Path Number est le 4. Ca commence mal. Je ne sais pas trop ce que ça représente ni ce que ça veut dire, mais apparemment, ça permet de tester sa compatibilité avec autrui.
Par exemple, si quelqu'un vient me voir pour me parler, direct je lui demande son Life Path Number et si c'est un 1, un 3, un 5 ou un 9 je l'envoie chier. Non mais attendez, le mec il est Life Path Numbered 5 et il croit qu'il va être mon ami... Y'en a qui doutent de rien.
Mon signe chinois c'est le coq mais ça, je le savais déjà.
J'ai bien la rage d'ailleurs parce que si y'a un signe qui fout la tehon, c'est bien le coq. Bon... Généralement, les astrologues chinois essaient de ménager les coqs. Ils leur disent qu'en Chine, c'est un animal que v'là comment il est trop respecté, qu'il représente l'esprit combatif et tout mais faut pas se voiler la face. Rien n'y fait, quand on est coq, on est deg' de la life. Surtout qu'à côté y'a du tigre, du serpent ou du dragon et paf... coq.
Non vraiment, c'est un coup dur.
Par contre, j'apprends que mon signe indien (d'amérique), c'est Loup. Et ça, c'est autrement plus classe.
Ma plante, c'est le plantain et je sais pas ce que c'est. Heureusement, Wikipedia est là. Alors voyons, la spécificité de cette plante c'est qu'on peut lui piétiner la gueule sans problème, elle vit encore. Ah, et elle peut servir comme laxatif aussi. Ah ben ça, c'est très classe comme plante. Je dois en déduire que j'aime qu'on me marche dessus et que je fais chier tout le monde ?
Ma birthstone, c'est l'Aquamarine. Sa magie c'est qu'elle permet de faire naître l'amour et la pitié (c'est vrai que je fais souvent pitié) et elle soulage de la dépression et du chagrin.
Mais bon, apparemment, y'a carrément des luttes pour déterminer quelle est ma birthstone puisqu'il est précisé que des groupes sectaires de détermination de birthstone considèrent que la mienne peut être le Jade, le Rock Crystal ou la Bloodstone (dont les propriétés magiques me sont inconnues et je m'en excuse auprès de mon lectorat avide de précisions).
Mon birth tree, c'est le saule pleureur qui représente la mélancolie. La prochaine fois que vous verrez un saule pleureur, vous penserez à moi et vous vous direz que vous êtes en face d'un arbre qui est en fait un grand voyageur, un rêveur capricieux mais honnête qui souffre en amour mais qui peut parfois trouver une ancre sentimentale.
Bon, j'ai zappé des trucs que j'ai pas forcément trouvé utiles de mettre.
Si vous avez suivi le lien (ce dont je ne doute pas une seconde), vous avez sans doute remarqué que l'on peut également analyser son nom. Je garde le lien au chaud pour une prochaine note à la con (faut pas gâcher).
Par astheny
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Mercredi 7 février 2007
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23:15
Il y a quelques jours, j'étais tombé sur une vidéo. Je m'étais dit "tiens je vais la mettre sur mon blog", et puis finalement non.
Mais en fait si.
Olala (je dis olala parce qu'il parait que c'est un tic français de dire olala, en Angleterre, quand ils veulent imiter un Français, ils disent "olala"), cette introduction est bien pleine de mystères ! Quelle est cette vidéo ? Pourquoi ce changement de position quand à la légitimité de sa place sur ce blog ?
Autant de questions que vous vous posez, amis lecteurs.
Tout d'abord, voici la vidéo en question :
En voyant ça, j'ai souri. Je trouve que le morceau est plutôt sympa (même si je suis loin d'être fan de rap) et la critique bien sentie. Mais bon, au final, j'avais pas grand chose de plus à dire dessus. Sauf que...
Cette vidéo faisait partie d'un espace Myspace et il semblerait que Myspace, dans son infinie sagesse, l'ait censurée. Oui, vous avez bien lu. Si j'ai bien compris, Myspace a viré la page et a coupé les accès aux auteurs (en bloquant une ip). C'est une histoire de dingue.
Du coup, vidéo de réponse de l'auteur :
Truc de ouf quoi.
Je dirais même trucS de ouf en fait, parce que plusieurs choses m'étonnent dans cette histoire.
Déjà, d'où vient la censure ? Le morceau est critique, ok, mais pas suffisamment pour attirer les foudres de la censure (enfin, normalement). En tout cas, il ne doit pas du tout violer les règles de Myspace (les officielles en tout cas). Peut-être Myspace avait-il peur d'un procès, mais j'en doute. Je suppose que sur Myspace, c'est l'auteur qui est responsable du contenu de sa page, comme sur les plates-formes de blogs (oui, je suis responsable de mon contenu là, et je poste une vidéo interdite, je suis un ouf guedin).
Peut-être que c'est l'UMP qui a fait pression, mais dans ce cas... Quelle connerie. De base, le clip était un truc fun, qui se propageait vite mais qui n'a finalement pas plus d'importance que les 50 autres vidéos qu'on a pu voir avant. Une fois censuré, ce morceau prend un poids considérable. Ce n'est plus un petit lien rigolo qu'on se passe entre amis sur msn, il devient couronné d'une auréole de martyr, on le diffuse comme on participe à un combat et on en parle encore plus (la preuve, c'est exactement pour ça que j'écris cet article ce soir). Déjà que la censure a généralement un effet de pub, mais alors sur le net...
Ensuite, quelle inspiration divine a eu l'auteur en finissant sa chanson en évoquant les "grosses réductions sur la liberté d'expression" ? C'est trop prophétique comme phrase.
Mais le truc qui me scandalise le plus dans cette affaire c'est : comment on peut avoir mis ça sur un profil Myspace ? On a pas le droit ! Je vais même pas mettre le lien vers la page (reconstruite) de Torapamavoa sur Myspace tellement c'est trop laid.
Si vous voulez plus d'infos, je vous conseille d'aller plutôt sur le blog ici : http://torapamavoa.blogspot.com/
PS (oui, j'ai parlé de l'UMP, alors faut que je place un PS quelque part) : Etant donné que la vidéo a été censurée une fois, peut-être DailyMotion va la virer aussi, donc le lien ne marchera plus, mais ce ne sera pas de ma faute
PPS : Peut-être aussi que des assassins ninjas de droite vont venir chez moi pour m'éliminer discrètement. Si je ne blogue pas dans les 10 jours, c'est que je suis mort.
Par astheny
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Mercredi 14 mars 2007
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/2007
23:20
Hey mais je vous jure, y'a des publicitaires, ils sont trop forts.
Ce matin, je descends de mon rer, pas forcément super réveillé. Mes yeux mi-clos errent un peu à droite et à gauche pendant que j'avance sur le quai en essayant de deviner à peu près les mouvements erratiques des gens qui m'entourent.
Ouais parce que je sais pas si vous avez remarqué, mais bien qu'un quai de gare soit tout droit et impose plus ou moins deux sens de marche, les gens arrivent toujours à faire n'importe quoi. Genre y'en a des qui s'arrêtent soudainement au milieu (de préférence à plusieurs, histoire de bien bloquer tout le monde), des qui se rendent compte qu'ils se dirigent pas vers la bonne sortie et qui changent brusquement de sens de marche, des qui étendent derrière eux une grande valise à roulettes (le pire fléau des quais de gare, ça prend une place folle et on a toujours l'impression qu'elle est animée d'une volonté propre destinée à se retrouver sur votre chemin)...
Bref, ça n'a rien à voir avec ce que je voulais dire.
Mes yeux mi-clos, donc, se sont soudainement écarquillés à la vue d'une pub EDF qui affichait grosso modo le slogan : "Faisons le choix d'un monde sans CO2".
Ouais. Vous avez bien lu.
Alors là, je me dis quand même que c'est un peu gros. Je veux bien que les publicitaires soient pas des scientifiques, ou alors qu'ils destinent leurs slogans à un public particulièrement inculte mais...
Monsieur EDF, je vous le dis cash, j'en veux pas de votre monde sans CO2, moi je choisis même direct la formule maxi avec supplément.
Ben oui, le CO2, c'est un tout petit peu nécessaire à la vie sur Terre, et ce pour deux raisons.
La première, c'est que le CO2 entre en jeu dans la photosynthèse des plantes vertes, des arbres, des fleurs et de Bayrou selon la formule qu'on devait apprendre par coeur en Seconde :
6 CO2 + 6 H2O + lumière => C6H12O6 + 6 O2
Et le O2 en question qui ressort : c'est de l'oxygène, le machin qu'on respire là et que même qu'on meurt quand on en a pas (exemple : Eva Green à la fin de Casino Royale).
Sans CO2, pas moyen d'avoir d'oxygène, ça fait un peu chier quand même.
Et la deuxième, de loin la plus importante : le CO2 entre également en jeu dans la création du Coca Cola. Ben ouais, sans CO2, pas de petites bulles dans le coca et toute personne ayant déjà bu le fond d'une bouteille de coca sait bien que sans bulle, ben c'est dégueu.
Je sais pas si c'est la privatisation ou quoi, mais EDF ils sont un peu foufous sur ce coup-là.
Par astheny
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Dimanche 8 avril 2007
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08
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/2007
23:47
Au départ, je voulais vous parler du combat dantesque qui m'a opposé à Firefox, lutte acharnée de laquelle je suis sorti vainqueur, mais qui a vu le décès de tous mes Bookmarks.
Mais finalement non. Après tout c'est Pâques, alors parlons de trucs en rapport. Bon alors Pâques, qu'est-ce que c'est ? Hmmm... Les cloches, les lapins, les oeufs, le lundi férié qui tombe toujours comme un con pendant les vacances... Ouais bon, accessoirement, c'est aussi un truc avec Jésus là... Genre sa résurrection ou quelque chose comme ça (Jésus, ça a été un peu le premier mort-vivant de l'histoire : sans lui, le cinéma de série Z aurait été amputé d'une bonne part de son vivier, et jamais on aurait pu jouer à Resident Evil).
Et surtout, Pâques, c'est le chocolat.
Contrairement à beaucoup, je ne suis pas un accroc du chocolat mais je kiffe quand même bien les smarties. Et ça tombe bien, j'en ai.
Sauf que chez Smarties, on est malin. Figurez vous que sur les bords des petites boîtes, il y a des morceaux de personnages (chapeaux, têtes, corps, jambes) que l'on peut assembler en empilant lesdites boîtes.
Du coup, on en arrive à produire des oeuvres de toute beauté du genre de celle-ci :
Oui, je sais, c'est magnifique.
Ce sont les quatre dernières boîtes qu'il me reste et je ne peux pas décemment les manger et mettre ma création en péril.
Alors évidemment, je me doute bien de ce que vous allez dire : il suffit de manger les Smarties et de conserver les boîtes. Et bien non malheureux ! Figurez vous que le poids des smarties leste les boîtes ce qui leur permet d'être bien superposées les unes sur les autres. Vides, elles seraient moins écrasées et ça serait moins joli (et il n'y a rien de mieux que les Smarties pour exercer un poids optimal sur toute la surface).
Ma foi, l'art exige des sacrifices.
(ce post avait pour seul but de permettre de meubler avant l'arrivée d'un vrai long truc construit prochainement, ça s'est vu que j'avais rien à dire ?)
Par astheny
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Jeudi 17 mai 2007
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17
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/2007
10:32
Vous le savez peut-être, Over-blog est en train de passer à une super version 2 de la mort qui tue sa mère à coups de pelle mal aiguisée. Du coup, il y
a plein de nouveautés comme (enfin) la possibilité de savoir quelles recherches Google (ou autres moteurs de recherche, mais bon...) ont amené sur ce blog.
(j'en profite aussi pour redesigner un peu ce blog, donc ça risque de changer de tête ces prochains temps)
Du coup, j'étais tout content.
Normalement, on trouve toujours des trucs super drôles, des choses auxquelles on aurait jamais pensé de notre vie, des recherches un peu dégueues ou complètement loufoques.
En plus, ça fait une source inépuisable de sujets de posts.
Et bien je vous l'annonce tout net : les gens qui arrivent ici via Google sont chiants comme la pluie. Grosso modo, ce qui les intéresse, c'est "Ari Boulogne" et le "Tarzan de
Disney". Si encore c'était du "Tarzan à Boulogne"...
(bon, j'ai quand même un joli "sardou le fils de pute", je me permets de féliciter la personne qui a tapé ça dans Google, parce qu'il a bien raison)
Mais à part ça, rien de fun, que dalle, de la merde quoi.
C'est trop injuste, ils sont où mes gros pervers à moi ? Pourquoi personne arrive sur mon blog en tapant des trucs bien crades ?
Moi aussi je veux voir des "mon chat me fait pipi dans la bouche" dans mes stats de provenance. Je veux du truc un peu bizarre, genre "masturbation boîte de haricots blancs". Je
veux du frisson, avec du "porno gay nains paraplégiques". Ou encore du classique "sodomie grand-mère morte abandonnée dans le puit depuis 10 ans".
Mais non, je dois me contenter des gens sans imagination.
C'est triste quand même.
Par astheny
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Vendredi 8 juin 2007
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/2007
23:23
L'autre jour, j'ai réalisé un truc de ouf.
Donc forcément, il faut que je vous en fasse part puisque je suis en quelque sorte le reporter exclusif de ce qui se passe dans ma tête.
Bon ok, vous savez tous que le Père Noël américain s'appelle Santa ?
Santa...
Santa...
Ca ne vous étonne pas un peu ?
Bordel mais c'est un anagramme de Satan !
C'est pas un truc de folie ? Et attendez, c'est pas fini.
Santa est tout de rouge vêtu. Ouais. Rouge. Vous voyez ce que je veux dire, hein ?
Santa entre chez vous par la cheminée, ça veut dire qu'il descend du toit vers l'âtre. Là où il y a le feu. Si ça c'est pas une putain de métaphore pour la chute de Satan du ciel vers les
enfers...
Santa se fait transporter par des rennes qui ont des bois sur la tête. Autant dire des cornes quoi...
Santa a 8 rennes + Rudolph, ça nous en fait 9. Si on le multiplie par l'âge apparent du vieux bonhomme, qui est de 74 ans, on obtient... 666. Rien de moins.
Ouais.
Exactement.
Chaque année, la naissance du fils du Seigneur est monopolisée par la présence du Prince des Enfers et personne ne s'en est rendu compte.
(bon en fait, j'ai pas vraiment cherché, mais je suppose qu'il doit y avoir plein de sites chrétiens qui démontrent que le père Noël est Satan déguisé, un peu comme Marilyn Manson
quoi)
Bon, ça va, arrêtez de me regarder comme ça.
J'écris un mémoire, alors j'ai le droit de péter les plombs de temps en temps quand même.
Par astheny
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Jeudi 14 juin 2007
4
14
/06
/2007
23:30
Wé, wé... Je sais, je poste pas beaucoup en ce moment...
Bon, notez bien que personne ne s'est plaint. Il n'y a pas de commentaire me suppliant pour poster quelque chose de neuf. Je ne reçois pas de mail implorant une présence plus constante sur ce
blog. Personne ne m'arrête dans la rue, les yeux hagards, pour me dire qu'il lui faut sa dose de ma prose.
Maaaaaais... J'aime à croire que vous venez quotidiennement sur ce blog, vous lamentant : "Par exemple ! Pas de nouvel article... Je vais devoir relire l'intégrale de Pierre Desproges pour
combler ce vide quotidien d'humour à la fois cynique et lyrique, qui s'ose parfois à flirter avec l'absurde".
Donc comme je suis un mec à la cool, je vous poste un truc, comme ça, vite fait.
Je l'ai déjà dit, mais je le répète parce que j'aime bien me plaindre, en ce moment je rédige mon mémoire. Du coup, mon cerveau est en ébullition (c'est ça ou la dose importante de coca-cola dans
mon sang) et je me pose plein de questions :
- Pourquoi quand je mate un dvd, je dois me taper un message agressif qui limite me traite de sale voleur-pirate-téléchargeur alors que quand je mate un divx, j'accède directement au film ?
- Est-ce que ça n'est pas paradoxal que mater un divx soit plus pratique et plus agréable que de mater un dvd ?
- Mais qui c'était le Docteur Gang dans Inspecteur Gadget ?
- Est-ce qu'il y a pires enculés sur Terre que les lobbies pharmaceutiques ?
- C'est moi ou Docteur House a quand même trop la classe ?
- Qui est l'aveugle qui a refait les designs des persos de Scooby-Doo ?
- Est-ce qu'il est parent avec le gamin de 5 ans qui a dessiné Spider-Man dans la série sur tf1
?
- Le nouveau Docteur Maboul, il a l'air grave plus simple que l'ancien non ?
- Je suis pas un peu obsédé par les docteurs moi en ce moment ?
- Comment je fais pour savoir si le t-shirt que je porte n'a pas été confectionné par une petite Cambodgienne de 13 ans, séquestrée 18 heures par jour dans une usine insalubre et payée
symboliquement 20 dollars chaque mois pour éviter que ce soit qualifié d'esclavagisme ?
- Pourquoi le carnet de timbres est-il passé à 12 timbres ?
- L'hégémonie sarkozyenne médiatique va-t-elle avoir raison de Arrêt sur Images ?
- Pourquoi Bagdad Café n'apparait-il pas dans le top 250 movies de imdb ?
- Mais qui qui qui sont les Snorkies ?
Non, non, cherchez pas, ce post ne servait à rien non plus.
(cela dit, si vous avez des réponses...)
Par astheny
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